28/09/2008
Pensamento do dia
A mulher existe pra ajudar o marido a resolver os problemas que ele não teria se fosse solteiro.
25/09/2008
19/09/2008
Pensamento do dia
Por mais fracassado que seja, todo ser humano deve ser considerado um espermatozóide de sucesso.
17/09/2008
15/09/2008
Cromices: acabou a brincadeira...
Será que é agora que vão deixar de brincar dentro do campo e começar a jogar um bocadinho de futebol??? Eis a questão...
11/09/2008
08/09/2008
Ah, ah, ah, ah! - As Piadas Mais Secas
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer onde ele foi?
-A um Bat-zado (dahh)
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro nao, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida (aii tristeza!)
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza (sem comentários)
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo. (ô ô ô)
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.... (looooooooool)
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
- Porque se a Fanta quebra, há Coca-Cola! (cada uma mais triste que a outra!)
Por que as plantinhas não falam?
- Porque são mudas. (argh...)
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor (aaaahh!)
Porque é que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
- Porque ele tem medo que o Robin. (não, não)
Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma. (uauu...fantástico!)
Como se faz uma omelete de chocolate ?
- Com ovos de Páscoa! (k interessante!)
Por que na Argentina as Vacas passam o dia a olhar pró céu?
- Porque tem "Boi nos Ares"! (...esta ganhou todas)
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto...(acho que vou me matar)
Para que servem óculos vermelhos?
- Para vermelhor.. (triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiste!)
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele?
- Porque ela queria um homem mais maduro... (he is green...get'it?)
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
- Porque ele ia réptil de ano. (n digam mais nda!...)
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada. (tão original)
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian. (aii)
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão. (naummmm)
O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos! (ihihihhhh)
-A um Bat-zado (dahh)
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro nao, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida (aii tristeza!)
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza (sem comentários)
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo. (ô ô ô)
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.... (looooooooool)
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
- Porque se a Fanta quebra, há Coca-Cola! (cada uma mais triste que a outra!)
Por que as plantinhas não falam?
- Porque são mudas. (argh...)
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor (aaaahh!)
Porque é que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
- Porque ele tem medo que o Robin. (não, não)
Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma. (uauu...fantástico!)
Como se faz uma omelete de chocolate ?
- Com ovos de Páscoa! (k interessante!)
Por que na Argentina as Vacas passam o dia a olhar pró céu?
- Porque tem "Boi nos Ares"! (...esta ganhou todas)
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto...(acho que vou me matar)
Para que servem óculos vermelhos?
- Para vermelhor.. (triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiste!)
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele?
- Porque ela queria um homem mais maduro... (he is green...get'it?)
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
- Porque ele ia réptil de ano. (n digam mais nda!...)
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada. (tão original)
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian. (aii)
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão. (naummmm)
O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos! (ihihihhhh)
Ah, ah, ah, ah! - As frases mais mentirosas...
Informático – Vou resolver já o seu problema...
Advogado – O processo vai andar rapidamente
Vendedor – Se houver algum problema, volte cá que eu troco..
Anfitrião – já te vais embora? Ainda é cedo!
Aniversariante – Um presente? A tua presença é mais importante...
Bêbado – Sei perfeitamente o que estou a dizer.
Casal sem filhos – Venham quando quiserem; adoramos os vossos filhos.
Agente imobiliário – E em seis meses vão colocar as infra-estruturas para a luz e para o telefone.
Chefe de polícia – Vamos tomar as devidas providências.
Dentista – Não vai doer nada.
Desiludida – Nunca mais quero saber de nenhum homem.
Devedor – Amanhã, sem falta!
Filha de 19 anos – Dormi em casa de uma colega.
Filho de 19 anos – Volto antes da meia-noite.
Gerente bancário – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
Médico – Depois de umas sessões de quimioterapia, vai-se sentir uma adolescente.
Namorada – Para dizer a verdade, eu nem beijar sei..
Namorado – Foste a única mulher que eu realmente amei...
Noivo – Casaremos o mais breve possível!
Orador – Apenas duas palavras...
Recém-casado – Até que a morte nos separe.
Vendedor de sapatos – Depois alarga no pé.
Sogra – Entre marido e mulher eu não meto a colher.
Toxicodependente – Esta vai ser a última.
Advogado – O processo vai andar rapidamente
Vendedor – Se houver algum problema, volte cá que eu troco..
Anfitrião – já te vais embora? Ainda é cedo!
Aniversariante – Um presente? A tua presença é mais importante...
Bêbado – Sei perfeitamente o que estou a dizer.
Casal sem filhos – Venham quando quiserem; adoramos os vossos filhos.
Agente imobiliário – E em seis meses vão colocar as infra-estruturas para a luz e para o telefone.
Chefe de polícia – Vamos tomar as devidas providências.
Dentista – Não vai doer nada.
Desiludida – Nunca mais quero saber de nenhum homem.
Devedor – Amanhã, sem falta!
Filha de 19 anos – Dormi em casa de uma colega.
Filho de 19 anos – Volto antes da meia-noite.
Gerente bancário – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
Médico – Depois de umas sessões de quimioterapia, vai-se sentir uma adolescente.
Namorada – Para dizer a verdade, eu nem beijar sei..
Namorado – Foste a única mulher que eu realmente amei...
Noivo – Casaremos o mais breve possível!
Orador – Apenas duas palavras...
Recém-casado – Até que a morte nos separe.
Vendedor de sapatos – Depois alarga no pé.
Sogra – Entre marido e mulher eu não meto a colher.
Toxicodependente – Esta vai ser a última.
02/09/2008
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