05/11/2008
31/10/2008
23/10/2008
22/10/2008
20/10/2008
17/10/2008
16/10/2008
15/10/2008
1000
Finalmente já passámos as mil visitas no nosso Blog. Esperemos que isto nos dê alento para continuar na blogosfera sempre com bom humor.
Divulguem o Cincos e dêem sugestões para sermos cada vez melhores.
MUITO OBRIGADO!!!
10/10/2008
08/10/2008
05/10/2008
02/10/2008
01/10/2008
28/09/2008
Pensamento do dia
A mulher existe pra ajudar o marido a resolver os problemas que ele não teria se fosse solteiro.
25/09/2008
19/09/2008
Pensamento do dia
Por mais fracassado que seja, todo ser humano deve ser considerado um espermatozóide de sucesso.
17/09/2008
15/09/2008
Cromices: acabou a brincadeira...
Será que é agora que vão deixar de brincar dentro do campo e começar a jogar um bocadinho de futebol??? Eis a questão...
11/09/2008
08/09/2008
Ah, ah, ah, ah! - As Piadas Mais Secas
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer onde ele foi?
-A um Bat-zado (dahh)
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro nao, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida (aii tristeza!)
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza (sem comentários)
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo. (ô ô ô)
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.... (looooooooool)
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
- Porque se a Fanta quebra, há Coca-Cola! (cada uma mais triste que a outra!)
Por que as plantinhas não falam?
- Porque são mudas. (argh...)
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor (aaaahh!)
Porque é que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
- Porque ele tem medo que o Robin. (não, não)
Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma. (uauu...fantástico!)
Como se faz uma omelete de chocolate ?
- Com ovos de Páscoa! (k interessante!)
Por que na Argentina as Vacas passam o dia a olhar pró céu?
- Porque tem "Boi nos Ares"! (...esta ganhou todas)
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto...(acho que vou me matar)
Para que servem óculos vermelhos?
- Para vermelhor.. (triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiste!)
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele?
- Porque ela queria um homem mais maduro... (he is green...get'it?)
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
- Porque ele ia réptil de ano. (n digam mais nda!...)
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada. (tão original)
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian. (aii)
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão. (naummmm)
O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos! (ihihihhhh)
-A um Bat-zado (dahh)
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro nao, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida (aii tristeza!)
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza (sem comentários)
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo. (ô ô ô)
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.... (looooooooool)
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
- Porque se a Fanta quebra, há Coca-Cola! (cada uma mais triste que a outra!)
Por que as plantinhas não falam?
- Porque são mudas. (argh...)
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor (aaaahh!)
Porque é que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
- Porque ele tem medo que o Robin. (não, não)
Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma. (uauu...fantástico!)
Como se faz uma omelete de chocolate ?
- Com ovos de Páscoa! (k interessante!)
Por que na Argentina as Vacas passam o dia a olhar pró céu?
- Porque tem "Boi nos Ares"! (...esta ganhou todas)
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto...(acho que vou me matar)
Para que servem óculos vermelhos?
- Para vermelhor.. (triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiste!)
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele?
- Porque ela queria um homem mais maduro... (he is green...get'it?)
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
- Porque ele ia réptil de ano. (n digam mais nda!...)
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada. (tão original)
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian. (aii)
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão. (naummmm)
O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos! (ihihihhhh)
Ah, ah, ah, ah! - As frases mais mentirosas...
Informático – Vou resolver já o seu problema...
Advogado – O processo vai andar rapidamente
Vendedor – Se houver algum problema, volte cá que eu troco..
Anfitrião – já te vais embora? Ainda é cedo!
Aniversariante – Um presente? A tua presença é mais importante...
Bêbado – Sei perfeitamente o que estou a dizer.
Casal sem filhos – Venham quando quiserem; adoramos os vossos filhos.
Agente imobiliário – E em seis meses vão colocar as infra-estruturas para a luz e para o telefone.
Chefe de polícia – Vamos tomar as devidas providências.
Dentista – Não vai doer nada.
Desiludida – Nunca mais quero saber de nenhum homem.
Devedor – Amanhã, sem falta!
Filha de 19 anos – Dormi em casa de uma colega.
Filho de 19 anos – Volto antes da meia-noite.
Gerente bancário – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
Médico – Depois de umas sessões de quimioterapia, vai-se sentir uma adolescente.
Namorada – Para dizer a verdade, eu nem beijar sei..
Namorado – Foste a única mulher que eu realmente amei...
Noivo – Casaremos o mais breve possível!
Orador – Apenas duas palavras...
Recém-casado – Até que a morte nos separe.
Vendedor de sapatos – Depois alarga no pé.
Sogra – Entre marido e mulher eu não meto a colher.
Toxicodependente – Esta vai ser a última.
Advogado – O processo vai andar rapidamente
Vendedor – Se houver algum problema, volte cá que eu troco..
Anfitrião – já te vais embora? Ainda é cedo!
Aniversariante – Um presente? A tua presença é mais importante...
Bêbado – Sei perfeitamente o que estou a dizer.
Casal sem filhos – Venham quando quiserem; adoramos os vossos filhos.
Agente imobiliário – E em seis meses vão colocar as infra-estruturas para a luz e para o telefone.
Chefe de polícia – Vamos tomar as devidas providências.
Dentista – Não vai doer nada.
Desiludida – Nunca mais quero saber de nenhum homem.
Devedor – Amanhã, sem falta!
Filha de 19 anos – Dormi em casa de uma colega.
Filho de 19 anos – Volto antes da meia-noite.
Gerente bancário – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
Médico – Depois de umas sessões de quimioterapia, vai-se sentir uma adolescente.
Namorada – Para dizer a verdade, eu nem beijar sei..
Namorado – Foste a única mulher que eu realmente amei...
Noivo – Casaremos o mais breve possível!
Orador – Apenas duas palavras...
Recém-casado – Até que a morte nos separe.
Vendedor de sapatos – Depois alarga no pé.
Sogra – Entre marido e mulher eu não meto a colher.
Toxicodependente – Esta vai ser a última.
02/09/2008
31/08/2008
Cromices: Rei da amamentação
É um concurso, no mínimo, sui generis. Trata-se de apurar o bebé que... mais mama. Mas não se julgue que se trata de uma simples brincadeira. Nada disso! É, tão somente, uma forma que o governo do Peru encontrou para estimular a amamentação dos recém-nascidos, decorrendo durante uma semana, organizada pelo Ministério da Saúde do Peru. Vence quem mais tempo estiver no acto, podendo ganhar prémios tipo enxovais, fraldas descartáveis... Apesar dos esforços (?!) de todos os participantes, o vencedor foi o jovem Raul Montoya, de quatro meses. Proclamado 'Rei da Amamentação'.
Fonte: DN MADEIRA
28/08/2008
27/08/2008
14/08/2008
04/08/2008
14/07/2008
Ah, ah, ah! - Dissolve-te daqui!
Justus von Liebig (1803-1873), alemão de nascimento, foi um grande cientista e um dos maiores professores de química de todos os tempos. Certo dia, ao ser abordado por um dos seus assistentes que, excitado, o informou ter descoberto um solvente universal, o químico perguntou-lhe:
- E o que é um solvente universal?
- Um que dissolve todas as substâncias, professor!
- E onde pensa guardar o seu solvente?
- E o que é um solvente universal?
- Um que dissolve todas as substâncias, professor!
- E onde pensa guardar o seu solvente?
13/07/2008
08/07/2008
Pensamento do dia
A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
07/07/2008
30/06/2008
25/06/2008
20/06/2008
Olha, vê! (17)
Aposto que este pássaro é tuga. Só pode, para estar desta forma contra as regras impostas pela sociedade... LOL :)
19/06/2008
Ah, ah, ah!
Um pequeno rapaz abre uma velha Bíblia da família com fascíni, olhando para as páginas enquanto as vira. De repente, alguma coisa cai de entre as folhas da Bíblia, ele pega e olha aproximadamente. Era uma folha velha de uma árvore que tinha estado prensada entre as páginas. "Mãe, vê o que eu encontrei!" disse o rapaz. "Diz lá o que é que encontras-te, filho?" perguntou a mãe. Com muita perplexidade o rapaz respondeu: "Penso que é o fato de Adão!"
18/06/2008
Pensamento do dia
Uma multa é um imposto por fazer o mal, os impostos são uma multa por fazer o bem.
17/06/2008
15/06/2008
Cromices: Histórias do mundo
Macacos pescadores
Bandos de macacos de cauda longa foram vistos, por quatro vezes ao longo dos últimos oito anos, pescando peixes pequenos com as mãos e comendo-os ao longo de rios das províncias indonésias de Kalimantan Oriental e Sumatra do Sul, dizem pesquisadores da Nature Conservancy e do Great Ape Trust. Sabia-se que a espécie comia frutas, além de capturar caranguejos e insectos, mas nunca tinha sido vista pescando em rios.
Relógio da II Grande Guerra
Um tenente reformado da Marinha britânica conseguiu recuperar um relógio que tinha perdido durante a Segunda Guerra Mundial. Teddy Bacon, de 89 anos, perdeu o seu relógio da marca Bulova ao lançar uma corda do navio HMS Repulse ao porto de Gibraltar, em 1941.
Bunker Museu
Um antigo abrigo nazista para ataques antiaéreos é o mais novo museu particular de arte contemporânea da Alemanha.
Casei com a Torre Eiffel
Erika La Tour Eiffel, 37, afirma ter casado com a Torre Eiffel numa cerimónia na qual participaram alguns dos seus amigos. Por conta da união, a mulher que vive em São Francisco, nos EUA, inclusive mudou o seu nome em cartório, diz a publicação britânica 'Telegraph'. Erika, que já serviu no exército, diz também ter uma afeição especial pelo Muro de Berlim...
Eu chamo-me C
Uma jovem chinesa de 22 anos chamada 'C' - o pai colocou-lhe tal nome por ser a primeira letra de China - conseguiu ganhar nos tribunais o direito a manter o nome, apesar de as autoridades de registo civil terem pedido que ela mudasse. Zhao C venceu assim uma disputa que já durava há três anos, desde o dia em que foi renovar o bilhete de identidade.
Bandos de macacos de cauda longa foram vistos, por quatro vezes ao longo dos últimos oito anos, pescando peixes pequenos com as mãos e comendo-os ao longo de rios das províncias indonésias de Kalimantan Oriental e Sumatra do Sul, dizem pesquisadores da Nature Conservancy e do Great Ape Trust. Sabia-se que a espécie comia frutas, além de capturar caranguejos e insectos, mas nunca tinha sido vista pescando em rios.
Relógio da II Grande Guerra
Um tenente reformado da Marinha britânica conseguiu recuperar um relógio que tinha perdido durante a Segunda Guerra Mundial. Teddy Bacon, de 89 anos, perdeu o seu relógio da marca Bulova ao lançar uma corda do navio HMS Repulse ao porto de Gibraltar, em 1941.
Bunker Museu
Um antigo abrigo nazista para ataques antiaéreos é o mais novo museu particular de arte contemporânea da Alemanha.
Casei com a Torre Eiffel
Erika La Tour Eiffel, 37, afirma ter casado com a Torre Eiffel numa cerimónia na qual participaram alguns dos seus amigos. Por conta da união, a mulher que vive em São Francisco, nos EUA, inclusive mudou o seu nome em cartório, diz a publicação britânica 'Telegraph'. Erika, que já serviu no exército, diz também ter uma afeição especial pelo Muro de Berlim...
Eu chamo-me C
Uma jovem chinesa de 22 anos chamada 'C' - o pai colocou-lhe tal nome por ser a primeira letra de China - conseguiu ganhar nos tribunais o direito a manter o nome, apesar de as autoridades de registo civil terem pedido que ela mudasse. Zhao C venceu assim uma disputa que já durava há três anos, desde o dia em que foi renovar o bilhete de identidade.
Ah, ah, ah! - A bela e o monstro
Numa das ocasiões em que Marilyn Monroe e Albert Einstein estiveram juntos, a actriz dirigiu-se ao físico e fez-lhe uma proposta jocosa: - Não acha que deveríamos ter um filho juntos, professor? Assim, a criança teria a minha aparência e a sua inteligência!
Einstein respondeu, prontamente:
- O que me preocupa, minha querida menina, é que a experiência resulte ao contrário.
Einstein respondeu, prontamente:
- O que me preocupa, minha querida menina, é que a experiência resulte ao contrário.
13/06/2008
12/06/2008
11/06/2008
Olha, vê! (15)
Em tempos de crise o melhor que se tem a fazer é aproveitar o tempo da melhor maneira... Dormir!Pensamento do dia: 11-06-2008
Tendo em conta que, deixando de fumar, Sócrates viverá mais tempo, não sei se a medida será benéfica para o País.
Ricardo Araújo Pereira na Visão
Ricardo Araújo Pereira na Visão
09/06/2008
08/06/2008
07/06/2008
06/06/2008
05/06/2008
29/05/2008
26/05/2008
23/05/2008
16/05/2008
Pensamento do dia
A quantidade de inteligência existente no mundo tem se mantido estável. A população é que cresce.
15/05/2008
Espanhóis
Já está na altura de deixarmos as loiras e os alentejanos em paz... Segundo recentes estatísticas, de cada 10 espanhóis, 11 sentem-se superiores aos outros.
O Primeiro-ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria conhecer uma escola de Lisboa. E o director da escola foi preparar os seus Alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Zapatero. Joaozinho, eu vou-te perguntar o que é a Espanha para nós. E respondes que a Espanha é um país amigo.
- Não, senhor director! A Espanha é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diz apenas que a Espanha é um país amigo.
- Não e não, a Espanha é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Mas porque é que achas que a Espanha é um país irmão e não amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!
A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violada por um espanhol!
- Mas... como sabes que era um espanhol?
- Ele obrigou-me a agradecer.
Qual é a diferença entre os espanhóis e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
- Qual é a semelhança entre um espanhol humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
Numa ensolarada manhã, em Madrid, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O espanhol que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
Como se faz para reconhecer um espanhol numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundo de Madrid.
Segundo a imprensa espanhola, Di Stefano foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Espanha.
Um espanhol e a TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E porque?
- Bueno, fue el quien me criou!
O que se deve atirar a um espanhol que se esta a afogar?
- O resto da família.
O que é o ego?
O pequeno espanhol que vive dentro de cada um de nós.
Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um espanhol pelo que ele vale e vende-lo pelo que ele pensa que vale.
O espanholinho fala com o seu pai:
- Papá, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - Pergunta o orgulhoso madrilenho.
- Para tener un hijo como yo.
Por que há tantos partos prematuros em Espanha?
- Nem as mães aguentam um espanhol por 9 meses!
Notícia no principal telejornal espanhol:
Portugal e Espana empataram hoy el jogo por la Copa Europa:
Ze ro gols Ccedil;OS para la Espana!
Porque é que os espanhóis em geral, preferem não se casar?
- Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.
Porque é que não há terramotos na Espanha?
- Porque nem a terra os engole...
O Primeiro-ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria conhecer uma escola de Lisboa. E o director da escola foi preparar os seus Alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Zapatero. Joaozinho, eu vou-te perguntar o que é a Espanha para nós. E respondes que a Espanha é um país amigo.
- Não, senhor director! A Espanha é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diz apenas que a Espanha é um país amigo.
- Não e não, a Espanha é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Mas porque é que achas que a Espanha é um país irmão e não amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!
A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violada por um espanhol!
- Mas... como sabes que era um espanhol?
- Ele obrigou-me a agradecer.
Qual é a diferença entre os espanhóis e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
- Qual é a semelhança entre um espanhol humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
Numa ensolarada manhã, em Madrid, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O espanhol que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
Como se faz para reconhecer um espanhol numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundo de Madrid.
Segundo a imprensa espanhola, Di Stefano foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Espanha.
Um espanhol e a TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E porque?
- Bueno, fue el quien me criou!
O que se deve atirar a um espanhol que se esta a afogar?
- O resto da família.
O que é o ego?
O pequeno espanhol que vive dentro de cada um de nós.
Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um espanhol pelo que ele vale e vende-lo pelo que ele pensa que vale.
O espanholinho fala com o seu pai:
- Papá, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - Pergunta o orgulhoso madrilenho.
- Para tener un hijo como yo.
Por que há tantos partos prematuros em Espanha?
- Nem as mães aguentam um espanhol por 9 meses!
Notícia no principal telejornal espanhol:
Portugal e Espana empataram hoy el jogo por la Copa Europa:
Ze ro gols Ccedil;OS para la Espana!
Porque é que os espanhóis em geral, preferem não se casar?
- Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.
Porque é que não há terramotos na Espanha?
- Porque nem a terra os engole...
14/05/2008
O fim do mundo
Imaginem que se descobria que o Mundo ia acabar amanhã... Estes seriam os títulos nos vários órgãos de informação:
Expresso: Mundo vai acabar. O governo não comenta.
Público: Governo anuncia o fim do Mundo.
Avante: Fim do Mundo aproxima-se. O Alentejo continua a resistir!
O Independente: Saiba como vai ser o fim do Mundo.
O Crime: Psicopata mata a mãe, degola o pai, viola a irmã e fuzila o irmão ao saber que o Mundo vai acabar!
Jornal de Negócios: Juros finalmente caem!
O Jogo: Nem o fim do Mundo consegue parar o Dragão!
A Bola: Fim do Mundo é manobra de Pinto da Costa!
Tal & Qual: O Mundo lixou-se! Acabou tudo!
Visão: Exclusivo: Entrevista com Deus. a) Porque demorou tanto o Apocalipse? b) Especialistas indicam como encarar o fim do Mundo.
Maria: O melhor sexo no fim do Mundo.
Cosmopolitan: Teste: O seu namoro vai acabar antes do fim do Mundo?
Ragazza: O Mundo chora! Leonardo Di Caprio anuncia que não vai fazer mais filmes.
Playboy: Playmate do mês: um apocalipse de sensualidade!
Exame Informática: 100 dicas para aproveitar o seu Windows até ao fim do Mundo.
Nova Gente: Até ao fim do Mundo, a sua revista Nova Gente vai custar apenas 50 cêntimos.
TV Guia: Exclusivo: O fim do Mundo na SIC.
Em Forma: Tenha um fim light! Leia aqui as melhores dietas para o fim do Mundo.
Caras: Rainha Isabel II anuncia que vai ajustar contas com Diana!
Boletim Microsoft News: Windows 99 for ghost groups.
TVI: É O FIM DO MUNDO!!! (anuncia, de boca aberta, Manuela Moura Guedes)
BCP notícias: Com o cartão Millennium-BCP o fim do Mundo terá outro sabor...
Expresso: Mundo vai acabar. O governo não comenta.
Público: Governo anuncia o fim do Mundo.
Avante: Fim do Mundo aproxima-se. O Alentejo continua a resistir!
O Independente: Saiba como vai ser o fim do Mundo.
O Crime: Psicopata mata a mãe, degola o pai, viola a irmã e fuzila o irmão ao saber que o Mundo vai acabar!
Jornal de Negócios: Juros finalmente caem!
O Jogo: Nem o fim do Mundo consegue parar o Dragão!
A Bola: Fim do Mundo é manobra de Pinto da Costa!
Tal & Qual: O Mundo lixou-se! Acabou tudo!
Visão: Exclusivo: Entrevista com Deus. a) Porque demorou tanto o Apocalipse? b) Especialistas indicam como encarar o fim do Mundo.
Maria: O melhor sexo no fim do Mundo.
Cosmopolitan: Teste: O seu namoro vai acabar antes do fim do Mundo?
Ragazza: O Mundo chora! Leonardo Di Caprio anuncia que não vai fazer mais filmes.
Playboy: Playmate do mês: um apocalipse de sensualidade!
Exame Informática: 100 dicas para aproveitar o seu Windows até ao fim do Mundo.
Nova Gente: Até ao fim do Mundo, a sua revista Nova Gente vai custar apenas 50 cêntimos.
TV Guia: Exclusivo: O fim do Mundo na SIC.
Em Forma: Tenha um fim light! Leia aqui as melhores dietas para o fim do Mundo.
Caras: Rainha Isabel II anuncia que vai ajustar contas com Diana!
Boletim Microsoft News: Windows 99 for ghost groups.
TVI: É O FIM DO MUNDO!!! (anuncia, de boca aberta, Manuela Moura Guedes)
BCP notícias: Com o cartão Millennium-BCP o fim do Mundo terá outro sabor...
Pedagogia Materna
Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha Mãe:
1. Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito: Se vocês querem se matar, vão pra fora, acabei de limpar!
2. Minha mãe me ensinou religião: É melhor você rezar para que esta mancha saia do tapete
3. Minha mãe me ensinou lógica: Por que eu estou dizendo..., e ponto final!
4. Minha mãe me ensinou ironia: Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para chorar!
5. Minha mãe me ensinou o que é osmose: Fecha a boca e come!!!!!!!!!!!
6. Minha mãe me ensinou força de vontade: Tu vai ficar aí sentado até comer tudo
7. Minha mãe me ensinou odontologia: Me responde de novo e eu arrebento teus dentes contra a parede!!!!!!!
8. Minha mãe me ensinou rectidão: Te ajeito com uma porrada!!!
Obrigado, manhêê!!!
PS: Não foi minha mãe que disse isto porque ela não é brasileira...
1. Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito: Se vocês querem se matar, vão pra fora, acabei de limpar!
2. Minha mãe me ensinou religião: É melhor você rezar para que esta mancha saia do tapete
3. Minha mãe me ensinou lógica: Por que eu estou dizendo..., e ponto final!
4. Minha mãe me ensinou ironia: Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para chorar!
5. Minha mãe me ensinou o que é osmose: Fecha a boca e come!!!!!!!!!!!
6. Minha mãe me ensinou força de vontade: Tu vai ficar aí sentado até comer tudo
7. Minha mãe me ensinou odontologia: Me responde de novo e eu arrebento teus dentes contra a parede!!!!!!!
8. Minha mãe me ensinou rectidão: Te ajeito com uma porrada!!!
Obrigado, manhêê!!!
PS: Não foi minha mãe que disse isto porque ela não é brasileira...
Provérbios eruditos
Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.(Diz-me com quem andas e dir-te-ei quem és)
Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.
(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)
Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica.
(A cavalo dado não se olham o dente)
O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)
Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)
Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)
Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)
Tem o monarca no baixo ventre.
(Tem o rei na barriga)
Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.
(Quem ri por último ri melhor)
Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.
(Quem espera desespera)
Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.
(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)
Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica.
(A cavalo dado não se olham o dente)
O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)
Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)
Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)
Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)
Tem o monarca no baixo ventre.
(Tem o rei na barriga)
Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.
(Quem ri por último ri melhor)
Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.
(Quem espera desespera)
Calinadas de Futebol
Sportv Joaquim Rita 09-01-2005
Samuel, jogador denso, tipo armário…
O Atlético de Madrid tem um jogo mais ventoso que o Real Madrid…
União Leiria-Marítimo Sportv 09-01-2005
Comentador: “os jogadores brasileiros do U. Leiria estão a jogar de luvas por causa do frio…”
Repórter de campo: “…é, e os guarda-redes também…”
União de Leiria e Marítimo: duas equipas siamesas
U. Leiria-Sporting – 19-02-2005
Comentador da TVI: “Ricardo a cortar a bola na hora H e a defesa do Sporting quase a meter H2O”
Joaquim Rita a respeito de Postiga: “é um jogador morfologicamente denso”.
Gabriel Alves: “Pauleta a vir atrás para abrir espaço para entrada das bolas de Simão e Ronaldo”.
Samuel, jogador denso, tipo armário…
O Atlético de Madrid tem um jogo mais ventoso que o Real Madrid…
União Leiria-Marítimo Sportv 09-01-2005
Comentador: “os jogadores brasileiros do U. Leiria estão a jogar de luvas por causa do frio…”
Repórter de campo: “…é, e os guarda-redes também…”
União de Leiria e Marítimo: duas equipas siamesas
U. Leiria-Sporting – 19-02-2005
Comentador da TVI: “Ricardo a cortar a bola na hora H e a defesa do Sporting quase a meter H2O”
Joaquim Rita a respeito de Postiga: “é um jogador morfologicamente denso”.
Gabriel Alves: “Pauleta a vir atrás para abrir espaço para entrada das bolas de Simão e Ronaldo”.
09/05/2008
08/05/2008
06/05/2008
Pensamento do dia
A gordura localizada não é um mal em si... desde que esteja localizada no corpo dos outros.
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