29/05/2008
26/05/2008
23/05/2008
16/05/2008
Pensamento do dia
A quantidade de inteligência existente no mundo tem se mantido estável. A população é que cresce.
15/05/2008
Espanhóis
Já está na altura de deixarmos as loiras e os alentejanos em paz... Segundo recentes estatísticas, de cada 10 espanhóis, 11 sentem-se superiores aos outros.
O Primeiro-ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria conhecer uma escola de Lisboa. E o director da escola foi preparar os seus Alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Zapatero. Joaozinho, eu vou-te perguntar o que é a Espanha para nós. E respondes que a Espanha é um país amigo.
- Não, senhor director! A Espanha é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diz apenas que a Espanha é um país amigo.
- Não e não, a Espanha é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Mas porque é que achas que a Espanha é um país irmão e não amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!
A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violada por um espanhol!
- Mas... como sabes que era um espanhol?
- Ele obrigou-me a agradecer.
Qual é a diferença entre os espanhóis e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
- Qual é a semelhança entre um espanhol humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
Numa ensolarada manhã, em Madrid, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O espanhol que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
Como se faz para reconhecer um espanhol numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundo de Madrid.
Segundo a imprensa espanhola, Di Stefano foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Espanha.
Um espanhol e a TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E porque?
- Bueno, fue el quien me criou!
O que se deve atirar a um espanhol que se esta a afogar?
- O resto da família.
O que é o ego?
O pequeno espanhol que vive dentro de cada um de nós.
Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um espanhol pelo que ele vale e vende-lo pelo que ele pensa que vale.
O espanholinho fala com o seu pai:
- Papá, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - Pergunta o orgulhoso madrilenho.
- Para tener un hijo como yo.
Por que há tantos partos prematuros em Espanha?
- Nem as mães aguentam um espanhol por 9 meses!
Notícia no principal telejornal espanhol:
Portugal e Espana empataram hoy el jogo por la Copa Europa:
Ze ro gols Ccedil;OS para la Espana!
Porque é que os espanhóis em geral, preferem não se casar?
- Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.
Porque é que não há terramotos na Espanha?
- Porque nem a terra os engole...
O Primeiro-ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria conhecer uma escola de Lisboa. E o director da escola foi preparar os seus Alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Zapatero. Joaozinho, eu vou-te perguntar o que é a Espanha para nós. E respondes que a Espanha é um país amigo.
- Não, senhor director! A Espanha é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diz apenas que a Espanha é um país amigo.
- Não e não, a Espanha é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Mas porque é que achas que a Espanha é um país irmão e não amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!
A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violada por um espanhol!
- Mas... como sabes que era um espanhol?
- Ele obrigou-me a agradecer.
Qual é a diferença entre os espanhóis e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
- Qual é a semelhança entre um espanhol humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
Numa ensolarada manhã, em Madrid, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O espanhol que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
Como se faz para reconhecer um espanhol numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundo de Madrid.
Segundo a imprensa espanhola, Di Stefano foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Espanha.
Um espanhol e a TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E porque?
- Bueno, fue el quien me criou!
O que se deve atirar a um espanhol que se esta a afogar?
- O resto da família.
O que é o ego?
O pequeno espanhol que vive dentro de cada um de nós.
Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um espanhol pelo que ele vale e vende-lo pelo que ele pensa que vale.
O espanholinho fala com o seu pai:
- Papá, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - Pergunta o orgulhoso madrilenho.
- Para tener un hijo como yo.
Por que há tantos partos prematuros em Espanha?
- Nem as mães aguentam um espanhol por 9 meses!
Notícia no principal telejornal espanhol:
Portugal e Espana empataram hoy el jogo por la Copa Europa:
Ze ro gols Ccedil;OS para la Espana!
Porque é que os espanhóis em geral, preferem não se casar?
- Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.
Porque é que não há terramotos na Espanha?
- Porque nem a terra os engole...
14/05/2008
O fim do mundo
Imaginem que se descobria que o Mundo ia acabar amanhã... Estes seriam os títulos nos vários órgãos de informação:
Expresso: Mundo vai acabar. O governo não comenta.
Público: Governo anuncia o fim do Mundo.
Avante: Fim do Mundo aproxima-se. O Alentejo continua a resistir!
O Independente: Saiba como vai ser o fim do Mundo.
O Crime: Psicopata mata a mãe, degola o pai, viola a irmã e fuzila o irmão ao saber que o Mundo vai acabar!
Jornal de Negócios: Juros finalmente caem!
O Jogo: Nem o fim do Mundo consegue parar o Dragão!
A Bola: Fim do Mundo é manobra de Pinto da Costa!
Tal & Qual: O Mundo lixou-se! Acabou tudo!
Visão: Exclusivo: Entrevista com Deus. a) Porque demorou tanto o Apocalipse? b) Especialistas indicam como encarar o fim do Mundo.
Maria: O melhor sexo no fim do Mundo.
Cosmopolitan: Teste: O seu namoro vai acabar antes do fim do Mundo?
Ragazza: O Mundo chora! Leonardo Di Caprio anuncia que não vai fazer mais filmes.
Playboy: Playmate do mês: um apocalipse de sensualidade!
Exame Informática: 100 dicas para aproveitar o seu Windows até ao fim do Mundo.
Nova Gente: Até ao fim do Mundo, a sua revista Nova Gente vai custar apenas 50 cêntimos.
TV Guia: Exclusivo: O fim do Mundo na SIC.
Em Forma: Tenha um fim light! Leia aqui as melhores dietas para o fim do Mundo.
Caras: Rainha Isabel II anuncia que vai ajustar contas com Diana!
Boletim Microsoft News: Windows 99 for ghost groups.
TVI: É O FIM DO MUNDO!!! (anuncia, de boca aberta, Manuela Moura Guedes)
BCP notícias: Com o cartão Millennium-BCP o fim do Mundo terá outro sabor...
Expresso: Mundo vai acabar. O governo não comenta.
Público: Governo anuncia o fim do Mundo.
Avante: Fim do Mundo aproxima-se. O Alentejo continua a resistir!
O Independente: Saiba como vai ser o fim do Mundo.
O Crime: Psicopata mata a mãe, degola o pai, viola a irmã e fuzila o irmão ao saber que o Mundo vai acabar!
Jornal de Negócios: Juros finalmente caem!
O Jogo: Nem o fim do Mundo consegue parar o Dragão!
A Bola: Fim do Mundo é manobra de Pinto da Costa!
Tal & Qual: O Mundo lixou-se! Acabou tudo!
Visão: Exclusivo: Entrevista com Deus. a) Porque demorou tanto o Apocalipse? b) Especialistas indicam como encarar o fim do Mundo.
Maria: O melhor sexo no fim do Mundo.
Cosmopolitan: Teste: O seu namoro vai acabar antes do fim do Mundo?
Ragazza: O Mundo chora! Leonardo Di Caprio anuncia que não vai fazer mais filmes.
Playboy: Playmate do mês: um apocalipse de sensualidade!
Exame Informática: 100 dicas para aproveitar o seu Windows até ao fim do Mundo.
Nova Gente: Até ao fim do Mundo, a sua revista Nova Gente vai custar apenas 50 cêntimos.
TV Guia: Exclusivo: O fim do Mundo na SIC.
Em Forma: Tenha um fim light! Leia aqui as melhores dietas para o fim do Mundo.
Caras: Rainha Isabel II anuncia que vai ajustar contas com Diana!
Boletim Microsoft News: Windows 99 for ghost groups.
TVI: É O FIM DO MUNDO!!! (anuncia, de boca aberta, Manuela Moura Guedes)
BCP notícias: Com o cartão Millennium-BCP o fim do Mundo terá outro sabor...
Pedagogia Materna
Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha Mãe:
1. Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito: Se vocês querem se matar, vão pra fora, acabei de limpar!
2. Minha mãe me ensinou religião: É melhor você rezar para que esta mancha saia do tapete
3. Minha mãe me ensinou lógica: Por que eu estou dizendo..., e ponto final!
4. Minha mãe me ensinou ironia: Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para chorar!
5. Minha mãe me ensinou o que é osmose: Fecha a boca e come!!!!!!!!!!!
6. Minha mãe me ensinou força de vontade: Tu vai ficar aí sentado até comer tudo
7. Minha mãe me ensinou odontologia: Me responde de novo e eu arrebento teus dentes contra a parede!!!!!!!
8. Minha mãe me ensinou rectidão: Te ajeito com uma porrada!!!
Obrigado, manhêê!!!
PS: Não foi minha mãe que disse isto porque ela não é brasileira...
1. Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito: Se vocês querem se matar, vão pra fora, acabei de limpar!
2. Minha mãe me ensinou religião: É melhor você rezar para que esta mancha saia do tapete
3. Minha mãe me ensinou lógica: Por que eu estou dizendo..., e ponto final!
4. Minha mãe me ensinou ironia: Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para chorar!
5. Minha mãe me ensinou o que é osmose: Fecha a boca e come!!!!!!!!!!!
6. Minha mãe me ensinou força de vontade: Tu vai ficar aí sentado até comer tudo
7. Minha mãe me ensinou odontologia: Me responde de novo e eu arrebento teus dentes contra a parede!!!!!!!
8. Minha mãe me ensinou rectidão: Te ajeito com uma porrada!!!
Obrigado, manhêê!!!
PS: Não foi minha mãe que disse isto porque ela não é brasileira...
Provérbios eruditos
Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.(Diz-me com quem andas e dir-te-ei quem és)
Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.
(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)
Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica.
(A cavalo dado não se olham o dente)
O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)
Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)
Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)
Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)
Tem o monarca no baixo ventre.
(Tem o rei na barriga)
Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.
(Quem ri por último ri melhor)
Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.
(Quem espera desespera)
Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.
(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)
Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica.
(A cavalo dado não se olham o dente)
O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)
Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)
Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)
Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)
Tem o monarca no baixo ventre.
(Tem o rei na barriga)
Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.
(Quem ri por último ri melhor)
Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.
(Quem espera desespera)
Calinadas de Futebol
Sportv Joaquim Rita 09-01-2005
Samuel, jogador denso, tipo armário…
O Atlético de Madrid tem um jogo mais ventoso que o Real Madrid…
União Leiria-Marítimo Sportv 09-01-2005
Comentador: “os jogadores brasileiros do U. Leiria estão a jogar de luvas por causa do frio…”
Repórter de campo: “…é, e os guarda-redes também…”
União de Leiria e Marítimo: duas equipas siamesas
U. Leiria-Sporting – 19-02-2005
Comentador da TVI: “Ricardo a cortar a bola na hora H e a defesa do Sporting quase a meter H2O”
Joaquim Rita a respeito de Postiga: “é um jogador morfologicamente denso”.
Gabriel Alves: “Pauleta a vir atrás para abrir espaço para entrada das bolas de Simão e Ronaldo”.
Samuel, jogador denso, tipo armário…
O Atlético de Madrid tem um jogo mais ventoso que o Real Madrid…
União Leiria-Marítimo Sportv 09-01-2005
Comentador: “os jogadores brasileiros do U. Leiria estão a jogar de luvas por causa do frio…”
Repórter de campo: “…é, e os guarda-redes também…”
União de Leiria e Marítimo: duas equipas siamesas
U. Leiria-Sporting – 19-02-2005
Comentador da TVI: “Ricardo a cortar a bola na hora H e a defesa do Sporting quase a meter H2O”
Joaquim Rita a respeito de Postiga: “é um jogador morfologicamente denso”.
Gabriel Alves: “Pauleta a vir atrás para abrir espaço para entrada das bolas de Simão e Ronaldo”.
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Pensamento do dia
A gordura localizada não é um mal em si... desde que esteja localizada no corpo dos outros.
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