Anedota de alentejanos 02

Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta?
mãos na guiadera
pés na pidalera
cú na sentadera
cornos n'azinhera

Noivos em luto

Pergunta a filha à mãe:
- Mãe, porque é que as noivas vão de branco no dia do casamento?
- É sinal de alegria e felicidade.
- Há, então por isso é que os homens vão de preto!

Perguntas sem resposta

Algumas perguntas para as quais não se encontram respostas, pelo que se solicita ajuda:
Porque é que tudo junto se escreve separado, e separado se escreve tudo junto?
Porque é que o Tarzan não tinha barba?
Se a "caixa negra" nunca se danifica com a queda do avião, porque é que todo o avião não é feito desse material?
Porque é que os sumos de limão são feitos com aromas artificiais e os detergentes de loiça com limões verdadeiros?
Por que é que os pilotos Kamikaze usavam capacete?
Porque é que o Batman usa as cuecas por cima das calças?
Porque é que as lojas 24 horas tem fechaduras nas portas?
Como é que se deita um boomerang fora?
Há outra palavra para sinónimo?
Qual a ideia de esterilizar uma agulha a um condenado que vai receber a injecção letal?
Como pode o Pato Donald ter sobrinhos se não tem irmãos?

Anedota de alentejanos 01

Diz um alentejano a um compadre:
- “Oh compadri, trabalhari nunca matou ninguém, mas para quê arriscari?”

Conversa entre casal

- Querido, este ano compras um rádio pequenino à tua queridinha? Compras?
- E que tipo de rádio é que tu queres?
- Sabes, um daqueles que têm um automóvel por fora...!

O mendigo

O mendigo, com um cornetim na mão, pede esmola a uma porta.
A dona de casa dá-lhe esmola e pede-lhe que toque alguma coisa.
-Eu não sei tocar - responde o mendigo.
-Então para que traz esse instrumento?
-Isto é só uma ameaça...

Deixar o emprego

- Então o Senhor que ganha uns míseros cinquenta contos mensais quer casar com a minha filha que é multimilionária?
- Não se preocupe! Quando casar com ela deixo logo o emprego.

Os mais pequenos livros que alguma vez foram escritos

1) Controlo de Centrais Nucleares Russas
2) Tudo o que os Homens sabem sobre as Mulheres
3) Elogios Femininos sobre o Sexo Masculino
4) Hospitalidade Francesa
5) Guia Gastronómico da Grã-Bretanha
6) Grandes Beldades Britânicas
7) História norte-americana
8) UNIX fácil
9) Amor ao Próximo, Jean Marie Le Pen (prefácio de Joerg Haider)
10) Normas de Etiqueta, de Mike Tyson
11) Manifesto Anti-Alcoólico, de Boris Yeltsin

Com cuidado

Estava o Samora Machel a inspeccionar as suas tropas, testando os conhecimentos de armamento já adquiridos por estas. Dirige-se então ao 1º Soldado:
- Soldado! Como que limpa os Kalashnikov???
- Sénhor persidente! Kalashnikov limpa com um frasquinho di alcool!
- Soldado!!! Tá erado!!! 30 flexão e tem que estudar mais!!!!
Dirige-se ao 2º Soldado:
- Soldado! Como que limpa os Kalashnikov???
- Sénhor persidente! Kalashnikov limpa com água!
- Soldado!!! Tá erado!!! 60 flexão e tem que estudar mais!!!!
3º Soldado:
- Soldado! Como que limpa os Kalashnikov???????
- Sénhor persidente! Kalashnikov limpa seco e com um paninho!
- Soldado!!! Tá erado!!! 90 flexão e tem que estudar mais!!!! Os soldado desse pelotão são todos buro!! Só tinha que ler nas instrução! Ó, tá aqui escrito: "Kalashnikov limpa com... CUIDADO!!!!!

Ah, ah, ah, ah! - Portugal e telemóveis

Conta-se que cientistas alemães cavaram a 50 metros de profundidade e descobriram pequenas moedas. Depois de estudar minuciosamente as moedas, a Alemanha anuncia que há 25.000 anos os alemães já tinham uma rede telefónica de telefones públicos.
Naturalmente, o governo britânico não aceitou isso passivamente. Arqueólogos ingleses cavaram então a 100 metros de profundidade e descobriram pequenos pedaços de vidro, pelo que anunciam que há 35.000 anos os ingleses já tinham uma rede telefónica baseada em fibra óptica.
Motivados por estas descobertas, arqueólogos portugueses cavaram a 50,100,150 e 200 metros de profundidade e não encontraram absolutamente nada. Conclui-se assim que há 55.000 anos, em Portugal, já se usavam telemóveis.

O homem mais feliz do mundo

Um casal está deitado na cama. A mulher diz:

- Hoje vou fazer de ti o homem mais feliz do mundo!

O homem responde:

- Vou sentir a tua falta!!

O salto do gago

Um gago foi saltar de pára-quedas. Então o instrutor explicou como se saltava:
- Quando vocês saltarem contem até dez e puxem a cordinha.
Saltaram todos, o gago foi o último. Depois de minutos caiu esticado no chão e todos foram acudi-lo. Ao chegarem lá perguntaram:
- Estás bem?
- Cu, cu, cu!!!
- Cu o quê?
- Cu, cu, quatro!!

O checo

Um checo vai a um oftalmologista que lhe mostra o cartaz com as seguintes letras: "c z w x n q s t a c z" e lhe pergunta:
- Consegue ler?
Responde o checo:
- Ler? Eu até conheço o gajo!!

Achamentos no bife

No restaurante:
- Então o senhor como é que achou o bife?
- Olhe, por acaso. Ao virar uma batata frita.

Para mim

Uma loira entra numa óptica e diz:
- Bom dia! Tem óculos?
- Pro sol?
- Não, não! Pra mim!

Números desconhecidos

No psiquiatra:
- Qual o problema senhor?
- Sonho com duas mulheres que se despem e dançam nuas para mim. Uma maravilha.
- Quer saber o significado dos sonhos?
- Não Doutor. Quero o número de telefone.

30 razões porque os cães são superiores às mulheres

1. Os Cães não choram.
2. Os Cães adoram quando trazemos os amigos para casa.
3. Os Cães não se importam quando usamos o chapéu deles.
4. Os Cães acham que cantamos bem.
5. Quanto mais tarde se chega, mais excitado está o Cão para nos ver.
6. Os Cães perdoam-nos sempre que brincamos com outros Cães.
7. Os Cães não se importam quando os chamamos pelo nome de outro Cão.
8. Os Cães não acham que são engraçados.
9. Os Cães não compram nada.
10. Os Cães não sabem utilizar o VISA.
11. Qualquer um pode conseguir um Cão de boa aparência.
12. Os Cães adoram quando deixamos um monte de coisas espalhadas pelo chão.
13. A disposição dos Cães permanece a mesma durante todo o mês.
14. Os Cães nunca param para examinar o relacionamento.
15. Os parentes do Cão nunca os visitam.
16. Quando um Cão envelhece e começa a incomodar, pode-se sempre trocar por um mais novo.
17. Os Cães gostam de cerveja.
18. Os Cães não odeiam os seus corpos.
19. Os Cães nunca criticam.
20. Os Cães concordam que nós devemos gritar para impor os nossos pontos de vista.
21. Pode-se manter um Cão preso dentro de casa durante todo o dia.
22. Os Cães não querem saber nada sobre os outros cães que nós já tivemos.
23. Nunca se tem de esperar pelo Cão; ele está sempre pronto para sair durante 24 horas por dia.
24. Os Cães acham divertido quando estamos bêbados.
25. Os Cães não podem falar.
26. Os Cães são fiéis ao dono.
27. Os Cães não falam ao telefone.
28. Os Cães não reclamam quando a nossa barriga começa a crescer.
29. Cão, apesar do seu faro apurado, não pergunta "que perfume é esse?".
30. Cão não reclama quando se conduz a alta velocidade.